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读书笔记丨《非暴力沟通》:以爱发声,不带伤害的语言最温暖

读书笔记 fanny 2020-10-13 34 次浏览 0个评论

一个家庭和一段关系的和谐,取决于相处时的沟通。很多人在遭受语言暴力的伤害,在生活中可能遇到“被暴力”,不是身体上的,而是语言暴力带来的精神伤害。


非暴力沟通.jpg


语言可以变成一把刀,一记拳头,也可以是一缕温暖的阳光。就看从口中说出那一刻,你的心里是否充满着爱。每个人或许天生不是一个好的沟通者,拒绝暴力的前提是有效沟通。语言是一扇窗,也是一堵墙。选择怎么说,看你内心是否充满爱!


《非暴力沟通》这本书核心主要有三个核心:1妨碍沟通的几个原因;2非暴力沟通的四个要素;3重获生活的热情。接下来就和大家说说书中这三个方面。

妨碍沟通的几个原因

我们在相处中,容易生气,愤怒的主要原因就是一个人的言行没有满足另一个人的预估值(期待和需要),说白了就是你做的和我想的不一样而产生的不悦。然后对方就会表达愤怒,表达愤怒的几个方式是:1指责他人,2苛刻自己。这两种情况都是会带来糟糕的结果,就是矛盾的爆发。




我们生活中听到批评,通常都反驳,退缩,申辩。而不是先倾听对方的感受和需求,对方也是没有感受另一方的感受和需求,所以根源就是“彼此不顾对方感受”。


在日常生活中,我们会以道德评判,进行比较,回避责任的方式说话,这也是大多数无效沟通的方法,只会越说越乱。正确的方式是什么呢?就是要弄清楚接下来说的第二点。


非暴力沟通的四要素

非暴力沟通的核心四要素:观察,感受,需求,请求。这4点可以在多种场景上应用,在亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交商业谈判、任何争论与冲突。


观察

观察是让我们区分观察与评论,印度哲学家克里希那穆提说:不带评论的观察是人类最高智力的形式。我们在生活中更多时候把自己的感受定论说出口,而不是客观的事实。做出了以下错误的表达方式:

1,使用的语言没有体现出评论对其评论有责任

2,把对他人的思想情愿推测当做唯一可能

3,把推测当事实

4,缺乏依据

5,使用形容词和副词时,把评论当事实


其实说这么多就是过于武断和主观,把自己想的推测的当做事实去下定论,而忽略了观察的部分。


表达感受

心理学家罗洛.梅说:成熟的人十分敏锐,能体察乐章般的情绪起伏。而人和人的相处,不一定别人都能那么敏锐的感受你的感受,所以你要学会表达感受。




我们应该区分感受和想法,建立表达感受的词汇表,更好地沟通情感,非暴力沟通主张使用具体的语言。因为非暴力沟通的第二要素是:感受。我们更好的表达感受,沟通就会更顺畅。


在相处间我们感受到最多的是一些不中听的话,如果别人说了不中听的话,我们可能会有以下情绪:

1,以为自己犯错了(自责)

2,指责对方(反驳推责)

3,了解我们自己的感受和需求 (伤心难过,本来我们互相接纳和信任了,结果并没有)

4,用心体会他人的感受和需求 (她/他生气难过可能因为他/她需要体贴和支持)


我们在相处中如果争吵,通常忽略感受和自身的关系,做出错误的事情,例如1只提及相关的事,2只提及他人的行为,3指责他人。


感受和自身关系方程式:我感到 因为我 。用这个句子就可以认知自己的感受,做到正确的表达。


需要

如果交谈之谈需要而不指责对方,寻找方法满足对方需要,那么就不会有那么多的矛盾。了解彼此需要,才是有效沟通。


汉玛斯克德说:你越能留意自己内心的声音,就能听到他人的声音。我们要用心倾听来了解,体会他人的感受和需要,给他人反馈以及能关注。


重获生活的热情

我们如何重获生活的热情?首先要爱自己,爱自己是非暴力沟通最重要的应用。我们不完美,要学会自我宽恕。



解决内心冲突,我们适当表达愤怒,愤怒时先要深呼吸静下来感受自己的想法,先听他人为达到满足的原因。


我们要表达感激,也接受他人的感激。感激三问:

1对方做了什么事是我们生活得到改变?

2我们哪些需求满足了?

3我们心情怎样?


非暴力沟通的基础是一些沟通方式在逆境中能使人乐于互助。使用暴力的人其实是内心的宁静遭到了破坏,用暴力来寻求自己心灵的和平。


非暴力沟通的目的是让心灵环保,让自己做生活的主人。


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